第五个耳洞的秘密

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酸楚，

我去过你的城，

而今看来，空空如野。

挣扎，

我在自己的城，

生活与心，空空如野。

这次由我来说：

缘分尽了，

彼此祝福就好，

到此为止吧。

之前不记得了……

受宠爱的时候，我说：为什么我不快乐？

之后我说：这么冷的天，给我点温暖怎么了？

之后我说：你不用爱我了？

之后我说：烦恼的事总会发生……

原来我真的是没事找抽型……

工作，

自己专业，累死累活，工资不高，没前途的，吃青春饭的，不现实。

没技术含量，清闲，工资够花，父母花钱买的，一准干到死的，现实。

恋人，

自己谈的，情投意合，没车，没房，没固定工作的，外地的，不现实。

相亲相的，看着顺眼，有房，有稳定工作，本地的，门当户对的，现实。

生活，

幻想未来，以为别人都不懂自己，清高，内心浮躁，不现实。

活在当下，顺应环境，柴米油盐，庸庸碌碌，现实。

就是这样，

百分之九十九的人都是从不现实走到现实的，

告诉我怎么做到的？

一回头，白茫茫。

你不用爱我了，我是说真的。

你不爱我，你就能幸福了，从此以后永远的幸福下去。

你不用爱我了，这样你就可以不那么累。

你不爱我，可以去找属于你自己的人生。

你不用爱我了，不用理会我是否还爱你。

你不爱我，我们结束了。

PS：其实你早就不爱我了，我放手，你解脱了。

过了这个年，我就二十三岁了。二十三岁，没有任何理由偷懒，我开始要养活自己。

当年的姐妹，不然嫁人，不然工作，无论爱情或是事业，总有收获。

我今年则要毕业，并且发现自己一无所有。多上的几年学完全浪费，没有学到任何能使我在这社会站稳的本事，甚至连走出门去的勇气都磨灭掉。

我总说要看清现实，勇敢面对。

每次都说说而已，话一落下，又一人埋进自己的世界。

我不敢想太复杂，想多了又迷惑。

觉得自己失败的原因是这两天在帮同学画画。当初一起画画时我的水平还凑合，起码自己感觉良好，算是得心应手。将近五年没有拿笔，以为自己还行，画了一阵突然迷失，开始完全无法下笔，接受不了已经画出的部分，从怀疑自己到否定自己，几乎抓狂。

我想我总结。临摹一幅商品画，尊重原著，拷贝下就好。而我却看少画多，太在乎自己的感觉，太相信自己，结果画出来就不对。和我自己和很多事情一样。

我希望有个标准的程序来规定我油画是怎样画的，别让我盲人摸象般继续。可手里拿着原稿，色彩明明白白摆在那里，手底下画出来的却是自己的色彩感觉。我说的不是画，是别的。

过了这个年，我就二十三岁。我再无所事事就不可原谅了。

事情在去做之前总被我想象的很完美，很充实，很有意义。可不是这样，完全不是。当我预感到不是的时候，就把头埋进土里装鸵鸟，这招对我很管用。

完美的未来不去想，越梦越不容易醒。自己是怎样也不想，会把自己绕晕，更迷惑。

好的不去想，往坏了想。任何努力都不做，昏昏沉沉的过，凑合工作，两年之后找个男人嫁掉，生孩子养孩子，或许会被抛弃，然后又一个人，或许再嫁，或许孤独终老。

再往坏了想，嫁的远些，变相离家出走，放弃一切。或者给我个什么打击，让我自己了断。这样也不算坏。

二十三岁之后，好像不负责任也会被唾骂，那连自己了断也不行。仔细想想好像从没有对自己负责过，责任对我是可怕的东西。

二十三岁，我就认命了，现实随便折腾我吧，折腾不死我，就看我怎么重生。

我不知道怎么表达。

无耻和高尚有什么区别？孤独的人是可耻的，孤独让人永远高尚不起来。只能和同样孤独的人在一起，一起可耻。剩下的是更可耻的孤独人装着高尚。

爱与不爱有什么区别？爱的人在一起就是快乐，不爱的人在一起制造快乐。爱的人说心里温暖，不爱的人用拥抱实现温暖。爱的人一起睡很累，不爱的人一起睡只为了不害怕。

不然高尚，不然无耻，不然爱，不然不爱。

我到底要说什么？

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12月28日，继续乱七八糟。

*昨天包了香菇肉陷饺子，很好吃，可惜我爸妈又没回来。

*我想说无论何时，咱们都是光溜溜的一个人。

*剪了BOBO头，不要吃惊，小辫子还留着。

*重新护理头发，学会了做海藻面膜，样子很可怕。

*咳嗽坚持了一个月还没好，今天终于决定吃药。

*看了N多电影，现在问我都有哪些，答案是一片空白。

*该工作了，心理挣扎了你几下，又平静了。

*没钱了，购物欲强烈，买了之后一点感觉都没，就像种发泄。

*无所事事就是我，我…… …… ……

*没主意，没方向，没感情，没良心…… …… ……

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09.01.07   到郑州第九天

我想我大概永远不能过想要的生活了，就如此时。

该低头了，早就该低头了，生活本该如此，认命，才会真实。而我一直像蛀虫一样蜷缩在腐朽已久的木头里，逃避面对生活的真相，早已养成习惯。

真相先生大概会喜欢我吧，拿着木剑追我面对。

强迫自己清醒，面对，放低自己，放低自己，再低一点，再低一点……

够了！

经过这么多事，我还是不清醒。

头好疼，晕乎乎的想不起任何人。

什么时候才能不奢望，

什么时候才能忠于自己的心，

这么做好难。

经过这么多事，好苦。

接下来发生的会更苦还是怎样，

我不知道悔改，

仿佛痛已经成为一种习惯，

只为了追寻瞬间的温暖。

经过了这么多事，我还是没胆量承认。

我不是撒谎，

我只是不想说出真相，

为了显示出我是快乐的，

为了让自己不屑于伤痛。

天冷了，找人取暖……

PS：

一个好消息，教师资格证过了，这件事终于告于段落。

一个坏消息，减肥没成功。

好，我也写。

一九九八年，上课和邻居男生说笑话，彭银妞老师把我骂哭了，她说话太难听，恶毒。

一九九九年，刘旭老师让我叫家长，她是个好老师，可我是数字白痴，化学也不会。

二零零零年，骑车上学，小事故不断，我故意的。

二零零一年，我学会了喝酒。

二零零二年，有男生说喜欢我。

二零零三年，画技进步有点快，窃喜。

二零零四年，去郑州了，看到立交桥下住了很多讨生活的人。

二零零五年，我错过了一个好男孩。

二零零六年，日夜不分，做毕业设计，小有成就感。

二零零七年，一直在哭，回家继续学业。

二零零八年，继续哭，很郁闷，有一点点幸福。

二零零八年十月二十三日，霜降，我去成都。

二零零八年十一月一日，我回来。

女孩和他吵架，等了好久，他都不来哄自己。那就别等了，他又不是傻子，自然知道你在生气，可这时候他更生气，如果你足够爱他，还是你去哄他吧。

女孩想听他说情话，放下矜持引导他，他还是一句也说不出。那就算了吧，他又不是傻子，或许甜言蜜语对他真的很难，如果你足够爱他，不如有你开口。

女孩想要玩具店的大熊，跟他提过一次，满怀期待的等他送，可他一点反应都没有。如果这样，那就不要再提了。他又不是傻子，如果真的想送你，就不会让你等。如果你足够爱他，就不要对他有期望。他不能满足的话，期望就是不幸的开始。

女孩说叫他弟兄和自己姐妹一起去玩，他说太忙又说嫌麻烦。真的是这样吗？他又不是傻子，怎么不明白你想进入他生活了解他更多。为什么认识这么久怎么从没见过他的朋友，即使两人在大街上遇见熟人他也从不介绍自己。如果你足够爱他，你可以永远做他背后的女人吗？

女孩暗恋他，心里时刻都牵挂着他，和他接触的每个细节都饱含深情。姐妹也多次给他暗示，甚至说明。可他一点反应都没有，那就放弃吧，他又不是傻子，他对你有意思的话，早就迫不及待的扑过来了。如果你足够爱他，可以放弃暗恋，选择单恋。

女孩心事很重，说不如我们分开一段冷静下吧。他很听话，冷静的半个月都不再跟你联系。他又不是傻子，怎么能不明白冷静是分手的前奏呢，他要是在意你，怎么还能冷静得了。如果你足够爱他，就永远不要说冷静。但你不说并不代表他不会说。

旅途中，常常有很美丽的心情，

某一刻，我会想要发生场意外

请让我在这场意外中死去。

美丽的沿途，美丽的歌曲

美丽的我，美丽的想象

此刻发生场意外

让我并不美丽的死去。

     为你写了很多字，你却认不出，是我写的太美丽，还是你本身太邪恶。我故意不说，希望你自己认出那是为你而写的文字。可你总是慢半拍。直到最后我离开了你，你问:那篇文字写的是我吗？我说：是啊！终于了了夙愿，却没有机会写下去和被写成文字。

      我在你心里怎么会是这个样子呢？后来的你或许困惑，却怎么也想不起我写字那天到底发生了什么。

     女人会扯谎，文字不会。该很庆幸你爱上一个写字的女人，只要认真读她的字就可以。

     我会一直写下去，你能认的出吗？

曾经聊天至深夜，以为彼此很了解。

曾经共同幻想一间屋子，你要很多音乐，我要很多书。

曾经夜里哭红了眼，说，别怕有我在。

曾经拥有很遥远的约定，只因为不可能实现而越发美丽。

曾经悄悄交换秘密，然后觉得对方那个也不过如此。

曾经你说你爱我，我相信了。

曾经怎么也不敢说我在哪里，以为真的会被你找到。

花朵曾经夜里开放，

但是，

谁在乎呢？